Перейти к содержимому

Я и мои тараканы или записки 30ти летнего подростка.


  • Please log in to reply
1 ответов в этой теме

#1
Маруся Беляева

Маруся Беляева

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
Вечное желание перемен.

У моего младшего брата сегодня день рождения, можно даже сказать юбилей – 20 лет. Я прекрасно помню, как он лупил ручонками по погремушкам в своей кровати, в то время как я уже приносила из школы первые двойки по поведению. Вывод – мне уже не 17, и что самое страшное – даже не 20. А ясности ума и чётко очерченной жизненной цели до сих пор нет.  У меня регулярно наступает ощущение неудовлетворённости жизнью, в результате, я в течение недели или двух нахожусь в лёгкой депрессии, мечусь из стороны в сторону, придумывая, что бы мне такого сделать, чтобы изменить существующую ситуацию. Проблема вся в том, что я ненавижу рутину - жизнь в стиле "день сурка" не для меня. Я быстро насыщаюсь отношениями, работа перестаёт быть интересной как только я полностью в неё вникаю (а делаю я это быстро в силу природного ума и дара организатора - уж простите, что расхваливаю себя, но тут нет моей заслуги, это просто врождённые свойства, зато у меня абсолютно нет музыкального слуха)... То я хочу сменить работу, то в декрет, то завести любовника, то переехать в другой город. Как правило, через 2 недели нервов и бессонницы, я успокаиваюсь, и происходит одно из трёх событий - окраска волос, выбивание повышения по работе (к сожалению, этот вариант уже не рассматривается, т.к. выше зам. директора не прыгнешь), активное изучение чего-то нового. Вот краткое содержание событий последних полутора лет. События приводятся в хронологическом порядке.
Развелась, 2х недельная депрессия, похудела, загорела, накупила вещей а-ля Жанна Фриске, повысили по работе, окунулась с головой в активную и гламурную личную жизнь, купила машину, свела с ума одного хорошего мужчину, который через пару месяцев на мне женился, попыталась забеременеть - не получилось, 2х недельная депрессия, смена работы первый раз в жизни (ушла к крупнейшему в регионе конкуренту), муж подарил новую машину, покрасилась, на новой работе стало скучно, 2х недельная депрессия, мысли о том - не попробовать ли мне забеременеть ещё раз, успокоилась, поменяла стиль одежды, кинулась в изучение электрики и специфики электромонтажных работ (муж у меня этим зарабатывает на все мои прихоти, а я мечтаю о семейном бизнесе), но в то же время за бешеные деньги записалась на курсы повышения квалификации по своей специфике - управление и эксплуатация коммерческой недвижимости.

Мои свадьбы.

Первая. «Невеста, Вы согласны?» - эту фразу я услышала только после третьего повтора загсовской тёткой, т.к. была занята самолюбованием и осознанием того, какая же я всё-таки «прынцесса» и как все гости от меня раскрасавицы обалдевают. «Угу» - это всё, что я смогла промычать в ответ. Брак продлился 5 лет.
Вторая. «Невеста, Вы согласны?». «Да», прошептала я. «Почему так тихо?!!», возмущенно буркнул жених мне в ухо, толкнув локтем в бок и громогласно провозгласив своё категорическое согласие взять меня, бедолагу, в жёны. Чтобы вытащить свою бабушку в ЗАГС, я клятвенно пообещала, что третьего раза не будет.


Мои роды.

Первые. Предполагаемую дату родов начала ждать месяца за 2, за 10 дней перестала есть (говорят так легче рожать). Когда ожидаемый рубеж прошёл, ничего не изменив в моей жизни, я пришла к выводу, что моя судьба быть беременной до конца дней и с горя начала есть. Незаметно во рту растаяла целая варёная курица, потом 5 мятных пряников с молоком…. на шестом стало ясно, что я рожаю. Муж забегал по квартире, начал орать, чтобы я собиралась, на что получил ответ, что я не тронусь с места, пока не доем 8й пряник и не допью 3ю чашку молока... После этих родов могу ответственно заявить – правы те, кто говорит, что не нужно нажираться перед энтим делом!
Вторые. Врачи примерно с шестого месяца беременности твердили, что я рожу со дня на день. Заканчивался девятый, уже даже знакомые и родственники перестали интересоваться «не родила ли». 16октября, проснувшись в хорошем настроении, увидев прекрасную золотую осень за окном и благоприятный по фэн-шую день на календаре, я подумала «а не родить ли мне сегодня». Собрала вещички, сказала по телефону подруге, что поеду попробую порожать, вызвала такси и отправилась в ближайший роддом, боясь, что меня оттуда выгонят по причине отсутствия каких-либо признаков родов. На удивление меня оттуда не то что не выгнали, а сказали, что раз пришла – лежи и жди своего часа тут. Пристегнули ко мне какой то прибор, который показал, что рожать я не собираюсь, но для проформы всё-таки отвели меня на осмотр к заведующей отделением. «УРА!» –орала я, когда заведующая сообщила, что рожу через 2 часа. «Ты бессовестная!» - орал муж, когда, позвонив, узнать - почему меня нет дома, услышал, что я немного рожаю. Через час я продолжила орать, но уже по-другому. Итог: я мама чудесных детей – мальчика и фефочки.


Мои диеты.

Как известно, жизнь – полоса белая, полоса чёрная. В моей жизни эти полосы определяются диетами. Примерно лет с 15ти я с небольшими перерывами сижу на какой-нибудь диете. Так вот чёрная полоса – это когда я в очередной раз худею, а белая – когда плюю на всё, решаю, что душевное спокойствие важнее (а оно не достижимо без эклеров и жареного мяса), и бросаю диету к чертям. В связи с тем, что через пару дней мне становится ужасно стыдно, что я такая безвольная тряпка – белые полосы у меня намного уже, зато попа за это время становится намного шире. В конечном итоге я остановилась на 4х видах диет. Прежде чем их описать хочу заметить, что любая из диет сопровождается лозунгом «не есть после 5ти». Вы скажете, что обычно худеющие дамочки не едят после шести, но я то должна быть круче (спасибо маме – намертво вселила в меня комплекс отличницы). Обратите внимание, никто не запрещал пить после 5ти, а мне, как личности творческой (неважно, что эта личность ничего не сотворила, зато планов громадьё), необходимо стресс, связанный с голоданием запить, естественно не обезжиренным кефиром. Каждый день по дороге на автостоянку прохожу мимо внушительной двери с угрожающей надписью «лечение от алкоголизма и ожирения» и понимаю, что мне туда надо, причём лечиться сразу по двум пунктам. Недавно заполняла анкету для устройства на работу одну крупную компанию, и там был вопрос, как сейчас помню под номером 53: «Как Вы относитесь к алкоголю?». Я ответила: «Положительно, в определённые дни и в ограниченном количестве». Причём, я ни капли не слукавила, т.к. каждый день имеет дату, соответственно он «определённый», а количество можно ограничить числом бутылок в холодильнике.
Итак, переходим к обещанному списку диет.
Кефирно-гречневая. Название говорит само за себя – едим только гречку и запиваем её кефиром. Цифры на весах уменьшаются через 2 недели, и в это же время приходит ощущение, что твой организм состоит не из воды на 90%, а исключительно из кефира и гречки.
Сырно-винная. С ассортиментом тут тоже всё ясно. Через неделю видимый результат на весах и в общем облике – «мама, я не пьяна, я лишь немного влюблена». Главный минус данной диеты – на 3й день уже не получается убедить гаишников, что ты только пригубила.
Хочешь поесть – попей. При появлении чувства голода пьём то, что нравится – сок, чай, компот, воду. Если через пару часов чувство голода становится нестерпимым – можно поесть, естественно без излишеств. Переносится легко. Пыталась (по совету телевизионных диетологов) превратить данную диету в норму жизни – через 3 месяца рёбра стали видны даже со спины, а ж..па, так и осталась ж..пой.
Пост. Приводим себя в боевой настрой, идём в магазин, скупаем все замороженные овощи, и полуфабрикаты по списку: котлеты из моркови, котлеты из капусты, котлеты из свеклы (котлеты из картошки не годятся – крахмал нам стройности не прибавит). Приходим домой, разогреваем в микроволновке одну из вышеперечисленных котлет, и едим её, долго разжевывая и убеждая себя, что это очень вкусно и однозначно вкуснее мяса. Продержаться на таком «свинячьем» корме больше недели помогает только искренняя вера, что каждый день таких мучений приносит прощение хотя бы одного греха. Да… чуть не забыла, пост касается только еды! Т.к. если оставить голодающую женщину ещё и без секса, то стихийного бедствия, под названием нервный срыв, не избежать. По крайней мере, если меня на 3 дня лишить секса, происходит следующая цепь событий:
1. выискиваю повод оставить злобную запись в книге жалоб  предложений всех магазинов, в которые попадаю
2. пишу объявление в лифте на тему: «не надо тут ср..ть»; как раз в момент созерцания данного опуса по пути домой, муж понимает, что дело плохо и я перехожу к стадии под номером три
3. хожу как бы случайно мимо мужа с непрерывным, становящимся всё громче и громче бормотанием: «Смотришь не так, куришь не так, и вообще из-за тебя-козла, вся жизнь пошла не так….А я! Ради тебя! Всех прынцев на белых конях и без оных, стоящих у меня под балконом, разогнала!»

Мой магазининг.

Хоть  и являюсь представителем женской половины человечества, причём блондинистой её части, я не люблю так называемый шопинг. Поэтому, если уж попадаю в магазин, стараюсь закупить там всё по максимуму, дабы следующая вылазка состоялась как можно позже. Единственным магазином, в который не удаётся сократить количество походов остаётся продуктовый супермаркет. Я, как и большинство людей, страдаю от страшного греха – чревоугодия, поэтому каждую пятницу, отправляюсь совершать недельную закупку провианта, а также, как говорят маркетологи, сопутствующих товаров (самым сопутствующим товаром к продуктам, как показывает практика, является туалетная бумага). Главный плюс супермаркета – наличие в нём не только продуктов, но и отделов с мало-сопутствующими продуктам товарами: постельным и нижним бельём, сувенирами, одеждой на все времена года (которую умудряются разместить в одном маленьком отделе, при том, что мне 3х огромных шкафов не хватает, чтобы развесить только летний гардероб), ну и ,конечно, любимый моим сыном детский отдел. Занятно то, что для него не важна покупка игрушки, а важна возможность перещупать всё, что там продаётся.  А меня радует наличие там телевизора с мультиками, который освобождает меня от дитяти на время исследования широкого ассортимента магазина. Ассортимент и местонахождение действительно необходимых продуктов я прекрасно знаю, поэтому исследованию подвергается отдел с манящей надписью «распродажа». Удивительно то, что уже 9 лет я работаю в сфере маркетинга и рекламы, знаю абсолютно все рекламно-маркетинговые трюки по привлечению покупателей, все законы распродаж, и при этом в нерабочее являюсь ярым поглотителем этой самой рекламы и участником всевозможных распродаж, искренне веруя, что распродажа – это залог экономии. Последний раз я купила несколько бутылок мартини асти в отделе алкоголя и пуховик для девочки пяти лет за 300рублей в отделе распродаж, при том, что моей фефочке 3 месяца. Домой пришла с неподдельным чувством гордости за то, что я «тАААкая экономная». Муж в очередной раз бережливости во мне не разглядел, и развёл руками в надежде, что про пуховик мы вспомним раньше, чем дочь выйдет замуж. А вообще, если честно, я очень плохо разбираюсь в ценах, и не могу ответить на вопросы моей бабушки типа: «и почем же там сметанка?», чем вызываю у неё бурю негативных эмоций и возгласы: «да как же так можно жить!»,  «совсем разболтались буржуины – едять сметанку и даже цену на неё не знають!». К счастью, на данный момент жизнь моя складывается так, что я могу позволить себе купить товар, который мне нужен не глядя на цену (мы говорим об обычных товарах необходимых для жизни, а не о предметах роскоши, автомобилях, квартирах и т.п.) Никто и никогда не убедит меня в том, что экономя по рублю в день можно накопить на покупку квартиры. И, кроме того, если я буду каждый товар покупать в своём месте, где цена конкретно на него ниже – я разорюсь на бензине, пока буду переезжать от магазина с дешёвой сметанкой к магазину с дешёвым маслицем. Но иногда мой взгляд всё-таки падает на ценник, и я прихожу в ужас, понимая, как безнадёжно отстала от скорости инфляции. Давече зашла в детский магазин с целью купить штук 15 слюнявчиков, т.к. в результате начавшегося процесса прорезывания зубов, кофточки у дони не просыхают. Увидев, что эта тряпочка 15 на 15 с двумя верёвочками стоит 64 рубля, я даже достала из сумки очки и со старческим пристрастием разглядела этот ценник, надеясь, что вечером было выпито слишком много шампанского, и глазки до сих пор не могут навести резкость. Ан нет – с глазками оказалось всё в порядке. В голове незамедлительно пронёсся рой мыслей и про поддержку молодых семей, и про кризис, и про срочную покупку швейной машинки и открытие подпольной фабрики слюнявчиков. Вывод – на цены всё-таки лучше не смотреть, во избежание сердечного приступа, и покупать товары кучей, а не по отдельности, чтобы на кассе слышать только общую сумму и не догадываться о цене каждого отдельно взятого продукта.



«Еду!»

Так уж сложилась моя жизнь последние полтора года, что я активно занимаюсь сидением дома, а вернее лежанием дома и пешими прогулками из комнаты в комнату. На вопрос: «Кем у тебя работает мама?», сын отвечает: «Домохозяйкой». Вот как раз про это самое домохозяйничество и хочу рассказать. Просыпаюсь я, когда у петухов уже охрипло горло от орания и они просто дожидаются моего царственного пробуждения. Проснувшись, в ночнушке и с причёской «я упала с сеновала», отправляюсь на кухню пить кофе с апельсиновым соком, включая параллельно компьютер. Вот как раз в этом и состоит моя главная проблема. Каждый раз говорю себе, что кофе надо пить сам по себе, не заедая его компьютером, но, видимо помимо лёгкой формы женского алкоголизма в виде ежедневного бокала шампанского, я страдаю интернетизмом. В результате, сея пучина засасывает меня в самые недра моря информации как нужной, так и не нужной, и чувство времени теряется круче, чем в казино. Возвращает меня в действительность только смс «Еду!» от адресата под кодовым названием «Супруг». Во-первых, спасибо такому достижению прогресса как мобильный телефон, во-вторых, спасибо свекропивушке, что так хорошо воспитала сына, научив не являться домой без предупреждения, действительно, а вдруг жена тут личную жизнь устраивает, пока муженёк в поте лица трудится на благо семьи. Так вот, ездит, как вы понимаете, мой благоверный не на троллейбусе, живём мы не в Нью-Йорке, так что добраться с любого конца города до дома можно максимум за 30минут. Увидев вышеуказанное угрожающее смс, мой организм включает гиперскорость и показывает всё, на что способна та самая русская баба, которая слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт. За полчаса я : моюсь и бреюсь с головы до ног ( а мужики ещё причитают, как им сложно бриться каждый день – что там брить то), делаю укладку волос, варю нехитрый супчик или борщ (спасибо постоянному наличию замороженных овощей в морозилке), накрываю на стол, заправляю постель и ставлю посреди квартиры пылесос, который является признаком того, что я тружусь на ниве домашнего хозяйства не покладая рук, а потом ещё остаётся время, чтобы подождать сидя у окна моего разлюбезного. Через несколько минут на пороге квартиры появляется мой прынц, желающий отобедать. Для сравнения расскажу, что он успевает сделать в последующие полчаса: ест, соблюдая какой-то особый, придуманный им самим ритуал, затем курит, читая позновательно-занимательную газету «Спортэкспресс», и, извините за подробность сидит на толчке, продолжая читать. С учётом несоответствия жизненных скоростей у меня и мужа, в эти моменты мне кажется, что я воспринимаю жизнь в несколько раз замедленной съёмке.


Шампунь от стилиста

Долгое время я прибывала в образах от темно-русой шатенки до иссиня-черной брюнетки. Но в один прекрасный день, пережив очередной скандал с мужем, решила резко изменить свою жизнь, начав с преображения в блондинку. Прежде чем превращать меня из Элизабет Тейлор в Мерлин Монро, моя парикмахерша потребовала расписку о том, что она не несёт ответственности за моё возможное облысение. После семи осветлений подряд - в Монро я так и не превратилась, но на соседскую болонку похожа стала. Кстати, хочу заметить, что всё происходило в дорогом салоне красоты. Поглядев на меня, эта парикмахерша, которая красиво именовалась стилистом, тайно сообщила, что теперь мочалке, растущей из моей головы, поможет только лошадиный шампунь. А потом, видимо проникшись ко мне и моей беде, совсем уже шёпотом она рассказала, что пятки лучше всего мазать не дорогущими кремами, а кремом для вымени «Зорька». Теперь уже не знаю, какую именно беду стоило тогда лечить – волосяной покров головы или всё-таки её внутренность.
Всемогущий Интернет подсказал, где продаются эти чудодейственные средства. Пишу мужу смс: «Дорогой, зарули, пожалуйста, в магазин «Всё для лошади и всадника» и купи там шампунь для лошадей и крем для вымени зорька». Зная, в нашей малогабаритной квартире уже проживают собака, кошка и черепаха, мужу стало плохо с сердцем, и он перезвонил, уточнить, как скоро я собираюсь заводить кобылицу.  Помня о том, что жёнушка всегда, так или иначе, делает то, что взбредет в голову, он не пытался остановить меня от этого поступка – просто хотел уточнить подробности. Но я поспешила его успокоить, сообщив, что одна кобылица в доме уже есть и до табуна мы расширяться не будем.
Так со спокойным сердцем отправился мой благоверный в указанный магазин.
- Здрасьте, а мне нужен шампунь для лошади.
- Какой именно, их много?
- А какой Вы порекомендуете?
- Какого размера у Вас лошадь?
- Метр восемьдесят примерно.
- А возраста?
- Молодая ещё, игривая.
- Тогда могу посоветовать Вам шампунь гипоаллергенный для жеребят и шампунь-кондиционер для гривы и хвоста
- Во, давайте для гривы и хвоста, нам хвост особенно надо промыть. И ещё мне нужен крем для вымени «Зорька»
- Сколько Вам баночек?
- Одну
- Возьмите сразу несколько, у нас все минимум по 5 берут сразу.
- С нашим выменем мы на год эту баночку растянем, - парировал муж, вспомнив, что моя грудь не перевалила минус первого размера даже после рождения двоих детей.

Бегуны
  Как то, допивая вторую баклажку пива, наши с подругой мужья решили «под сраку лет», как выражается моя бабушка, заняться спортом, а именно совершать ежедневные утренние пробежки в близлежащем парке. Причём настрой у них был серьёзный, типа «Если не побежим, то мы не мужики!». Но тут же возникла проблема, которая, как мне раньше казалась свойственна женщинам, и имя этой проблеме: «Нечего надеть». Действительно, ну какой спорт в старых трениках?! На следующий день, бегуны, естественно, в сопровождении жён и детей отправились в магазин. В результате, наши Борзаковские были наряжены в спортивные костюмы красного и оранжевого цветов. Причём выбор делали они сами, видимо, рассчитывая, что все будут расступаться и уступать дорогу, видя приближающееся нечто яркого, как электричка, цвета. Настало утро первого забега. Муж, еле продрав глаза и проклиная всё на свете, нарядился в приобретённые костюм пролетарского цвета и вышел на улицу. К моей радости я могла из окна наблюдать за тем, что происходило дальше. Буквально через минуту у подъезда появился второй страдалец, жаждущий зарядиться здоровьем в полседьмого утра. Немного помявшись, они решили закурить – именно так, по их мнению, должна была начинаться утренняя разминка. Покурив, неторопливым шагом мужья направились в сторону парка. Потом они объясняли: «Мы решили не бежать от подъезда, чтобы не смущать прохожих». К слову сказать, на дворе было начало марта, все шли в пальто и шапках, и два красно-оранжевых клоуна в лёгких спортивных костюмах не могли остаться незамеченными. «Два дебила – это сила!» - подумала я. Домой спортсмены вернулись, максимум через десять минут с высунутыми, как у собак языками. Собравшись вечером за очередным пивком, обсудив собственный подвиг, они пришли к выводу настоящих героев, что подвиги не повторяют, иначе, они перестанут быть подвигами. Так здоровый образ жизни был в очередной раз задвинут на задворки нашей жизни.


#2
Fenix

Fenix

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 103 сообщений
Спасибо, Маруся, смеялась до колик в боку.))) ;D
Возрождение.




0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых