14 ответов в этой теме

[Мария_Меноли]

Трудно писать о своих ошибках. Очень часто мне кажется, что само мое рождение это уже ошибка.
Я родилась полным ребенком, и все мое детство и юность постоянно слышала о том, что я полная, некрасиво быть полной. Над любыми моими начинаниями постоянно иронизировали и высмеивали, в гостях и дома родные каждую минуту напоминали о том, что я много ем, мало двигаюсь, приходя со школы нельзя спать днем – иначе поправляешься, нельзя то, нельзя это, не ляжешь спать, пока не выучишь стих, нельзя желать и мечтать. Мне все время не хватало близкого друга, дети не любят полных детей, и я окружала себя дворовыми собаками, убегала с уроков в конную школу, часто прогуливала школу. В 6м классе я решила стать ветеринарным врачом и уже тогда стала много читать и интересоваться ветеринарией. 10й класс меня перевели в чужую школу, где я не смогла найти общий язык с классным руководителем и соответственно классом. 10 й я не закончила, слишком много прогуляла. Спасибо школьному психологу – он сумел доказать моим родителям, что быть в этом классе для меня трудно и прогуливаю потому что по сути прячусь от жестоких насмешек и недопонимания одноклассников.
За свою юность я не помню, чтобы меня пускали на дискотеки или еще куда. Нет, родители не имели ничего против – но после нескольких моих походов на дискотеку каждый раз высмеивали своими предположениями и я не ходила туда больше.
Летом они согласились с моими доводами и желанием учиться в ветеринарном техникуме, но постоянно доказывали, что это не интелегентная специальность. Они отвезли мои документы в техникум подали их на курс зоотехников в надежде, что я потеряю интерес и переведусь в медучилище.
Это было золотое время, я знала оба курса и ветеринарию и зоотехнию, там меня научили учиться и показали, что учиться может быть легко, если преподаватель рассказывает интересно и на понятном мне языке.
После техникума я поступила в академию… Ветеринарную, но под давлением родителей – экономический факультет… Училась заочно, но основы техникума хватило, чтобы получать хорошие отметки…
У меня не было много парней. На период юности я уже не была толстой, а скорее слегка полноватой девушкой с талией в 60 см… Я пошла на работу, там повстречала своего будущего мужа. Нельзя передать словами, как я его полюбила, мы встречались и гуляли, разговаривали и смеялись, я гордилась тем – какой у меня парень и обрадовалась когда он на святой горе в Почаевской лавре предложил мне выти за него замуж.
Была большая свадьба. И первые 3 года мы прожили очень счастливо. Я сильно хотела ребенка, и после исповеди Бог послал мне это счастье. Я родила маленького ангела, дочь. Но молока у меня не было, никто из родных этого понять не мог и меня пичкали до тошноты – халва, сгущенка, орехи, сладкий чай. Я начала катастрофично полнеть и в это время с забеременела. Так как роды были с сильными разрывами – мне пришлось чиститься – врачи категорично были против. На рождение моей дочки – родители подарили нам трьохкомнатную квартиру. Примерно в это время у нас с мужем начались проблемы. Его стало все раздражать. Квартира не такая, зачем нам такая квартира у нас есть же подаренная моими родителями 2х комнатная. А нет – тогда давай ту продадим и купим машину. А жена опять против – квартира ребенку. Появились друзья. Все чтобы я не приготовила – не такое, его мать готовит иначе. Я приготовлю обед – он не приедет, я накрою стол, жду к ужину – опять нет его. Тут появилась секретарь Люда которая старше его на 10 лет. И началось – а Люда сказала делать так, а Люда сказала одеваться так, а что ты делаешь – а она не так делает. Почти через день он стал ходить с друзьями на пиво до 12, до 1  и до 5ти утра. Я не имела права спросить – сразу скандал, когда я плакала – обзывал дуррой, выкидывал вещи из шкафа и обвинял меня что я неряха, на мои упреки в адрес Люды он страшно злился, и мне было только хуже. Я опять забеременела – свекровь с мужем начали давить – что вам рано заводить второго ребенка, ты неготова… Я сделала аборт, а придя домой свекровь меня встретила словами… «а может это был мальчик, надо было подождать – если девочка то нежалко»… Я стала замкнутой – каждый вечер я переживала, каким он придет домой – добрым или злым – от этого зависело – что меня ждет – скандал до утра или секс, от которого отвращение к самой себе – я просто перестала его ощущать. Так длилось еще три с половиной года. Дошло до того, что я старалась раздобыть деньги, чтобы дать ему 10ть гривен и он пошол на пиво – лишь бы вечером не было недовольства и скандала с упреками в мой адрес.
Как-то я познакомилась с мужчиной, с которым стала общаться и он меня пожалел – так искренне, что я расплакалась, мы много общались, и закончилось это моей изменой.
Мы расстались в декабре 2007 года. Он пошол к Люде, правда. С тех пор я одна. У меня нет мужчины. Я не могу – боюсь пережить боль. Я пробывала встречаться – ничего не вышло. Без чувств я не могу подпустить к себе парня – чувствую себя подстилкой. Так и живу. У меня красивая дочь – Валерия – наверное я не сошла с ума – потому, что она рядом, и мое сердце бьется в ее ладошках. Есть собака – друг, правда у собаки рак. Кошка – нежная, умная… И одиночество. Огромное, всепожирающее одиночество.
Это я написала для того, чтобы если кто-то увидел мечту в своих детях и их цель – не препятствуйте им. Я очень люблю своих родителей – но они меня не понимают и я часто думаю, если бы они так упорно не препятствовали моей мечте стать ветврачом – может и жизнь моя сложилась иначе... В то время когда нужна поддержка – ее нет.  Тот кто это читает – всегда прислушивайтесь к голосу своих близких, старайтесь их понять. Я не мечтаю о любви – я мечтаю, о том, что меня просто обнимут и пожалеют – как маленькую, испуганную девочку. Не могу вспомнить когда это было последний раз – наверное даже не в детстве. Не допускайте таких ошибок… Я бы сейчас все отдала, чтобы быть рядом с любимым человеком, чтобы родить ребенка и забыть обо всем….

[smadia]

Мария_Меноли
А как Вы думаете что чувствуют души ваших нерожденных детей которые должны были прийти в этот мир, но вы этого не захотели? Возможно они тоже хотели чтобы их обняли и пожалели. А самое близкое существо на этой земле (т.е. Вы) - решили это по своему, не прислушавшись к их мнению... их желанию стать кем-то в этой жизни... может даже и ветеринаром...

[Мария_Меноли]

я стараюсь об этом не думать - потому, что боюсь сойти с ума.
И еще написала все это не для того чтобы меня жалели - а для того, чтобы другие не наступали на мои грабли.
Эта боль живет в сердце и в душе. От нее никуда не денешься. и осознание поступков и прочее.

[smadia]

Мария Меноли!
Мой предыдущий комент в ответ на ваши слова, цитирую дословно:
"Я не мечтаю о любви – я мечтаю, о том, что меня просто обнимут и пожалеют – как маленькую, испуганную девочку. Не могу вспомнить когда это было последний раз – наверное даже не в детстве"


Извините, но ничего ужасного и страшного, несовместимого с жизнью в вашей истории лично я не вижу.
Всем бы так жить как Вам. Почему Вы считаете что Вас должны носить на руках, любить, обнимать, жалеть???? Откуда такие иллюзии. Вы ИЗБРАННАЯ?  Вы где живете???

Родители вас родили, кормили, одевали.  После 9 класса на улицу не выгоняли, помогли закончить техникум, а потом и академию. То есть выучили.  А вам этого мало??? Да у Вас просто золотые родители.  Если бы у меня были такие - я бы была самой счастливой, пускай не гладят по голове, не обнимают, не говорят что любят, даже обзывают, бьют  – главное чтобы необходимое дали!  Если так хотелось стать ветеринаром – кто мешал поступить на второе высшее и выучиться?
Вышли замуж за любимого человека. Молились, опять повезло - забеременели – ребенка родили. А негодяи родители – еще и квартиру подарили!!!! Сколько женщин не могут забеременеть, потом рожают и ютятся в коммуналках!!! У вас все отлично!
Проблемы с мужем у Вас начались после аборта - это естественно....тем более что вы до этого просили у Бога ребенка.  Аборт - это убийство, нераскаянному убийце жить не просто.  С мужем скандалы и т.д. предсказуемо что вы с ним и расстались. 
Но и здесь Вам повезло: любовник появился!
Развод - неизбежен.  НО и здесь вы оказались везучей: крыша над головой есть, на улице вы после этого не остались с помойки кушать не стали, ребенок в лохмотьях не бегает еще и красивый родился.
Теперь Вам кажется, что Вы одинокая, не хватает тепла. А  все остальные просто купаются в море счастья  и океане любви, отмахиваясь веерами из евро и кушая красную икру….полный бред!!!  У вас отличные родители, нормальная жизнь, и видимо вам просто делать нечего и Вы пишете здесь всякую ерунду. Чему учиться на вашем рассказе??? Неуважению к родителям ??? Которые сделали для вас очень много, но вы хотели большего. Неуважению к детям – аборты. Неуважению к мужу – аборты, измена. Чему нужно учиться?????

[Мария_Меноли]

Да нет, ничему. Муж гулял 3 года - я не оправдываюсь - подумаешь - все гуляют, фигня что пил - да ради Бога половина пьет. Ну подумаешь ежедневно хамил и грубил и угрожал, ну изнасиловал - та радуйся, все у тебя впорядке. Да впорядке, у меня есть работа, есть ребенок, слава Богу живи родители. Ну подумаешь в город не с кем выйти, тоже мне проблема, подумаешь на 3х работах сижу, чтобы обеспечить ребенка всем - кружки, тренировки, репетиторы - только в радость. Ооо, как просто выразить критику. Друзей нет - не может быть - потому, что воруют - проблем-то выросли вместе, думала друзья - деньги украл, простила, из жизни вычеркнула. Собака, умирает медленно - так усыпи - это же собака. Легко судить со стороны. Я без образования ветеринарный врач. Мне собак привозят со всей области - от меня просят поставить диагноз - я ставлю. Просят прооперировать - оперирую - берусь за безнадежных и выхаживаю. Не прошу в ответ денег -  просто эта работа в радость. А хлеб мне приносит дизайн - дизайнер - но эта работа не в радость. Я сотни собак вылечила - но свою спасти не могу...

[smadia]

Теперь еще больше Вас не понимаю...
Зачем плакать о несбывшейся мечте и винить в этом родителей если вы все-таки работаете ветеринаром???? Ведь Вам опять повезло: пускай не целый день, но все-таки Вы занимаетесь любимым делом.
Просто из вашего рассказа видно что Бог Вас не оставляет, помогает Вам во всем не смотря ни на что. У Вас есть все чтобы чувствовать себя счастливой. Но Вы упорно смотрите в другую сторону и пытаетесь найти себе проблему чтобы чувствовать себя несчастной...  может стоит поменять что-то в себе?
По вашим словам виноваты все и всё: родители, муж, врачи (склонили к аборту), собака (потому что болеет), люди (потому что не носят на руках), некий мужчина ( потому что не становится вашим мужем).

Я ни разу не видела в ваших высказываниях искреннего раскаяния за свои поступки, действия - вы невинны, чисты и все вас обижают. Даже когда я писала про аборты, вы честно признались что стараетесь не думать об этом (чтобы не сойти с ума). А может стоит задуматься? А может стоит покаяться? А может стоит молиться до конца дней своих?? Ведь от того что Вы не хотите думать об этом души убиенных младенцев не перестают страдать. А Ваша молитва и раскаяние может помочь им. Вы не захотели их видеть, у Вас нет их фотографий - но они существуют и очень страдают!!!!
У Вас ведь дочка!!! Зачем Вы оставляете ей такое наследство????  Вы уверены что у Вашей девочки будет все хорошо с зачатием???? К сожалению Вы связаны с ней одной ниточкой - родовой. И все ваши нераскаянные поступки отразятся на ее жизни.

У Вас на все есть оправдание. Очевидно, что несмотря на то что биологически Вы уже не девочка, все ваши слова и поступки говорят о незрелости духовной. Вы как ребенок не хотите брать ответственность за все свои поступки  на себя ....

[Анастасия - Белгород]

Уважаемая smadia!
А слабо о своей жизни рассказать??? Просто так, не для науки чьей-то!
Очень легко комментировать обсуждать жизнь других, когда сам в подобной шкуре не был.
У человека и без того депрессия, а она ей ещё и негативную жизнь дочки напророчила и "на место поставила", мол за все ошибки будешь отвечать и дальше.
Вы сами же опорочили свои же "благие начинания" - подбодрить Марию. Я не могу сказать, что осуждаю ваш комментарий на 100%. Вы очень правы в том, что Героине не стоит так сильно расстраиваться, что указали ей на позитивные моменты её жизни. Но уж в больно жесткой форме!

[Мария_Меноли]

спасибо за понимание. Но я не виню собаку, я боюсь ее потерять, потому что - она есть. Я не виню родителей - я показываю, что нужно давать детям право выбора специальности а не навязывать свою волю - думаете легко работать ветеринаром без диплома? Сколько раз меня обвиняли в том, что я шарлатан - слава Богу - мои пациэнты и их хозяева стоят за меня горой. Моя дочь - я не позволяю себе при ней ничего. В моем доме не бывает мужчин - я читаю ей книжки, общаюсь, она спит и держит меня за руку, боясь, что меня у нее отберут. Если я куда-то выхожу - то только с ней - всегда вместе, свекровь при ней грозила, что ее отсудят - мол я не воспитаю так как надо. Ниче не вышло - но ребенку травма. Она собаку считает сестрой и каждый день говорит о том, что не хочет, чтобы Юна болела и нас покидала. Я не идеальная мама, но стараюсь быть нормальной матерью.
Но иногда я споминаю, что я женщина - и тогда моя душа плачет - потому, что не умею, не приспособлена к жизни. Я не оправдываюсь - я просто пишу. для кого-то флуд. Для меня жизнь.

[НасЬка]

почему все сразу думают о том что она сделала, т.е. что убила еще не родившегосяя ребенка, почеему никто не подумал о торм сколько она пережила унижений, оскорблений, обидны слов и действий со стороны его и его родственником. я не спорю что возможно она сделала аборт из за давления его родственников, не подумав ни о ечем, она пыталась сохранить семью, и правильно сделала, не нужно жалеть о том что мы совершили, нужно закрывать глаза на это все!  я просто понимаю ее, как много она пережила, как мноого терпела, что некому выговориться, что просто охото иногда быять кому то нужной, тому кому можно будет рассказать все выплакаться, посмеяться или просто посидеть рядом молча и послушать тишину, и ты будешь уверен в этом чловеке что он поймет тебя без слов.. .  Мир на самом деле жесток, а на счет того что она думаает что наверное жизнь ошибка, это глупо, я в такой момент начинаабю думать о родителях, друзьях, близких, о тех кто потом и как будут без меня, вот родители я знаю точно ни меня ни себя потом не простят, а зачем они тогда сделали так чтоб я родиолась на свет? зачем они тогда хотят или хотели чтоб я изменила свою судьбу или построила так её как хочу я, все в наших руках, мы если сильно захотим можем и " на луну"=) не нужно жалеть о том что было совершено нами когда то. . . . нужно просто жить и радоваться тому, что мы имеем и стремиться и верить и ждать то маленьке чудо, которое рано или поздно появиться в нашей жизни! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

[smadia]

Ув. Анастасия Сафонова!
Я считаю что моя жизнь сильно отличается от жизни нормальных людей, поэтому вряд ли кому-то будет это интересно.  Написать не слабо, в кратце:
родилась в семье военного, с детства мне нужно было стараться делать так как хочет папа: каждый совместный ужин сопровождался высказываниями: «Ты ешь мой хлеб, это я его заработал, значит как я скажу - так и будет!» Меня наказывали за любую мелкую провинность (в основном я была послушной, но иногда папе не нравилось как я смотрю на него- мой взгляд: тогда в ход шел ремень). Училась я всегда хорошо, в школе учителя меня очень хвалили, но родителей это не очень волновало, они этого не замечали. В целом кормили, одевали, кровать где можно спать у меня была, уроки я делала ночью закрывшись в туалете или в ванной, чтобы папа не видел (он всегда ко всему придирался: не так сижу за столом, не так наклонила голову и пр.). Одним словом схемы взаимодействия с семьей я проработала и старалась меньше показываться на глаза и раздражать родителей. У меня была еще младшая сестра которую очень любили и баловали. Я ее тоже очень любила, поэтому я довольно долго не замечала, что ко мне относятся хуже. Не смотря на суровые семейные будни, я очень любила людей, жизнь и  всегда очень четко ощущала присутствие Бога (единственный - с кем я могла поделиться самым сокровенным). Я даже не понимала, что бывают другие семьи, что можно не прятать синяки и кровоподтеки после папиного рукоприкладства.  Так как папа по-прежнему намекал на «его хлеб» - я пошла работать в 13 лет. Мама оформилась на 0,5 ставки уборщицы, а я вместо нее мыла и убирала в школе. Деньги получала мама – они шли на нужды семьи. Потом директор (который очень любил меня)  предложил попробовать научиться печатать на машинке – у меня получилось, и с 14 лет я уже зарабатывала печатанием.  Утром школа, днем работа, ночью уроки. Сон – 3-4 часа в сутки. Я была очень счастлива, что теперь меня никто не попрекает хлебом. Все у меня было хорошо до 10 класса.
Однажды майским теплым вечером  меня встретил одноклассник и попросил помочь решить задачку, я сначала отказалась, но он просил зайти хотя бы на пять минут … я согласилась….в квартире было еще  пять незнакомых ребят(причем очень пьяных)  … всю ночь меня били, насиловали, издевались. Я кричала, сопротивлялась… теряла сознание… потом опять приходила в себя… утром  в комнату пробились  первые лучи солнца и я четко почувствовала  присутствие Бога, я поняла что он сейчас рядом со мной – мне стало легко как никогда, я  быстро встала (все спали) и выбежала из квартиры. Я была рада, что осталась в живых и мне удалось выбраться от туда. НО мои родители узнав обо всем были на пике эмоций: отец кричал, что я опозорила честь нашей семьи, мать полдня плакала у себя в комнате  со словами : «Я не ожидала что ты принесешь мне столько страдания и горя». О том, что чувствовала я, меня никто не спрашивал, потому что все были заняты своим личным горем, виновницей которого была я. К вечеру родители решили что всех насильников нужно убить, по другому никак. Я должна была показать родителям всех их – и тогда они бы с  каждым расправились. Я осмелилась возразить и высказаться против убийства. Я действительно не хотела чтобы их убивали. После этого моя судьба решилась в считанные минуты:  если я против, значит я больше им не дочь, собрали мои вещи в несколько сумок и выставили меня за порог….  А  за порогом была совсем другая жизнь (90-е годы) …. скитания, жизнь где - придется, как придется, было время что и на улице пришлось пожить. Проблемы с питанием, одеждой и пр. Время тогда было тяжелое даже для тех у кого было жилье.  Многие советовали отсудить часть квартиры у родителей, но я ничего не хотела требовать от них и решила строить свою жизнь сама…    Все это время я очень хотела учиться и получить высшее образование, иметь дом, семью.  Я  с легкостью поступала в Вузы (3 раза)  но учиться не получалось - бросала, так как приходилось выживать – искать возможность заработать на еду и ночлег. Но все это время меня не покидала присутствие рядом Бога и его помощь. Мне встречалось очень много хороших людей которые помогали мне едой, одеждой, деньгами…. Через какое-то время я пробовала восстановить отношения с родителями,  не для того чтобы жить за их счет, а просто чтобы можно было иногда приехать поговорить, в глубине души мне хотелось иметь родственников какими бы они не были.  Но всякий мой приезд с подарками (купленными на последние деньги) оборачивался скандалом, меня спускали вниз по лестнице бросая в спину мои подарки…  И тогда я стала все настойчивее просить у Бога объяснение, почему со мной в жизни все это происходит, что я сделала не так???
Ответ не заставил себя ждать. Потому что всякому просящему, всегда дается.  Бог показал мне моих предков (родовую линию) – их жизнь, то чем они занимались, как они насиловали, грабили, выгоняли из домов  людей…. Это было очень страшно. Я стала вспоминать рассказы родителей о жизни их предков и у меня картинки стали складываться в одно целое. И тут я почувствовала  в себе два противоречивых чувства которые разрывали мою душу: с одной стороны отвращение и неприятие любого вида насилия и агрессия, с другой стороны я понимала что эти чувства  живут во мне (достались в наследство). Как и моим родителям, поэтому папа бил и издевался надо мной в детстве, а мама делала вид, что ничего не происходит. Это всего лишь малая доля того что накопили наши предки. Именно поэтому я была  один раз изнасилована  и 6 раз чудом избегала этого насилия (Бог помогал). Именно благодаря моим предкам я скиталась и жила без дома.  Справиться со всем этим мне помогло православие. Я всю жизнь общалась с Богом, и он показывал мне много чудес, но в церковь я не ходила и в таинствах не участвовала (раньше мне никто об этом не говорил и не показывал). Я стала отчаянно молиться за всех моих предков  и просить чтобы Бог простил им все их прегрешения. Сама стала анализировать свои поступки, исповедаться и причащаться, ездить по монастырям. Было даже желание уйти в монастырь, но мой исповедник увидел, что я пришла в этот мир для жизни в миру среди людей.  Моя жизнь стала резко меняться, у меня появились новые друзья, новое общение, новые возможности. Самым сложным было примирение с родителями  - у меня ушло на это 4 года (все это время я ходила к ним, но они не хотели меня видеть). Но потом произошло чудо – они приняли меня. И вы не поверите, даже попросили прощение за то, что тогда выгнали меня. Это была самая большая радость в моей жизни.  На сегодняшний день я уже закончила второй Вуз, с диссертацией пока не  сложилось, но активно пишу в разных изданиях статьи. Вышла замуж за любимого человека, родила ребенка. Поначалу с мужем снимал жилье, сейчас заработали и купили большую 3-комнатную квартиру.  Сейчас думаю купить машину и построить частный дом. Родители часто приезжают, помогают с ребенком. Теперь я могу сказать что у нас хорошая дружная семья, просто для того чтобы это было, нужно прилагать усилия. Просто так с неба ничего не падает. Кстати папа с мамой тоже стали молиться, и анализировать свои поступки!!!

Так что Анастасия в шкуре Марии Меноли я действительно не была. У меня другая  шкура. А то что за свои ошибки (и ошибки наших предков)  мы все отвечаем, в этом я уверена !!!
И я не считаю, что своими комментариями что-то опорочила, я просто высказывала свою точку зрения. Подбодрять Марию я  и не собиралась. Не вижу смысла. Подбодрять можно человека, который борется с болезнью, а Мария даже не понимает, что у нее болит и не  хочет видеть свою болезнь.  В моей практике в работе с такими людьми помогают только жесткие формы…. Увы…

[smadia]

Наська!!!
Вы меня поражаете, поставив на одну чашу весов – убийство, а на другую - унижения и оскорбления. Это несоизмеримые понятия: лишение жизни и внутреннее состояние дискомфорта!!!  Прошу заметить аборт – не  укрепил семью, а разбил ее!!!  Большое заблуждение думать обратное. Возможно, вы еще слишком молоды.
Еще прошу обратить внимание на то, что я не призываю жалеть содеянных поступках, я предлагаю проанализировать и раскаяться, если чувство вины возникает. Ведь скорее всего,  проблемы возникают именно из-за легкомыслия и отсутствия анализа своей жизни, в том числе и покаяния. А вот если все это имеет место, тогда как Вы пишите и чудо придет.

Р.S/ Ваш почерк мне кого-то напоминает….

[Мария_Меноли]

Меня иногда поражает категоричность людей... Вот так просто - У вас трудная юность, это сделало вас жосткой по отношению к себе. Мы совершенно разные люди. Настя - я хожу к Богу регулярно, и к исповеди и причастию, у меня есть духовник - но я не выставляю это. Есть еще такие христианские понятия как понимание, доброта (которая как правило наказуема), любовь к ближнему - ну и еще не суди... Моя шкура - это мои проблемы. Вот вы написали:
Подбодрять Марию я  и не собиралась. Не вижу смысла. Подбодрять можно человека, который борется с болезнью, а Мария даже не понимает, что у нее болит и не  хочет видеть свою болезнь. - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ что я не понимаю? кто вам дал право выносить такой вывод обо мне? - поговорите не обо мне - а о своих выводах обо мне, со своим духовником - интересно, что он скажет. Я появила слабость, расказала тут о том, что меня мучает, а вы тут же в категоричной форме поставили мне диагноз. Умница. Хвалю. Может Вам так проще жить - если это дает вам моральную защиту от зла окружающего мира.

[Малёнка]

Я появила слабость, расказала тут о том, что меня мучает, а вы тут же в категоричной форме поставили мне диагноз.

побочный эффект интернета - читают и комментируют все, кому не лень. а у каждого ведь свое мнение. да и всю ситуацию, как вы ее видите и ощущаете, в 1-2 сообщениях не объяснить...
Это не слабость, Мария, это нормальная потребность женщины - выговариваться. Видимо, в момент открытия этой темы рядом не было того, с кем можно было поговорить, поэтому все пользователи форума Мехди и стали вашими "слушателями".

[smadia]

Мария!
Если вы что-то пишите и выставляете это в Интернет - естественно, что это прочтут много людей. И все они разные.  И у каждого есть свое мнение. А право иметь свою точку зрения - дано от рождения каждому человеку!!! Просто не все считают нужным ее высказывать. Что-то в вашем рассказе тронуло меня и я высказала свое мнение. Я читала многие комментарии, но высказываюсь не везде. 
Информация о вас у меня только в виде вашего рассказа, а он явно говорит о том, что вам плохо, плохо было с детство и в этом виноваты все, кроме вас.  Так не бывает. Я действительно не вижу смысла поддерживать вас в вашем страдании и обвинении всех вокруг. И я действительно считаю что вы не видите своей болезни. Потому что все болезни внутри самого человека, а не в окружающих. А
когда человек начинает видеть и осознавать свои болезни - они уходят.

Я согласна с вами только в одном,  причастность к какой-то религии и соблюдении религиозных обрядов еще ни о чем не говорит. Главное - что у человека в душе и в каковы его поступки.

Я рада что вызвала у вас такие сильные эмоции, может это вас сдвинет с мертвой точки. Хотя судя по последнему комментарию вы предпочитаете  не разбираться в своих проблемах, а только плакаться на них.

Я не считаю окружающий мир злым, с чего вы это взяли??? Напротив, если осмотреться - вокруг столько прекрасного и замечательных людей! Почему вы этого не видите?? Может вы не внимательно читали мой рассказ, но даже насильников я простила вполне искренне и не желала им зла. Мало того, жизнь так обернулась что один из них очень нуждался в помощи и я помогла ему. Он был ошарашен: потом очень просил прощения за то что так поступил со мной и предложил стать крестной его дочки. Я очень люблю людей, и не считаю что они злые, просто бывают люди которым очень тяжело справиться со своими пороками.
Насколько я знаю вы можете передвигаться, с руками и ногами у вас все нормально - неужели это не повод для счастья???
Например, я  не так давно попала в тяжелом состоянии в больницу неотложной помощи, которую ругают все в городе (мол без денег врачи и не подойдут). А со мной весь медперсонал носился, спасали мне жизнь, хотя  меня привезли без денег и родственников на скорой. Такого внимания, такой заботы я даже не ожидала. Я даже не понимаю почему в городе так плохо говорят об этой больнице. Я безумно благодарна всем врачам, всем донорам, всем всем - включая уборщиц.  У меня сейчас трудности с передвижением, я из квартиры не выхожу уже 4 месяца, врачи дают на восстановление 1 год. Но я радуюсь, каждой минуте жизни. Потому что никто не знает сколько ему отмерено на этой земле. Если бы скорая опоздала - меня бы уже не было в живых. Если вы хоть раз были в такой ситуации, то наверно должны понимать, что чувствует человек получивший еще один шанс на жизнь.... 

Р.S/  А с исповедником я общаюсь на темы, которые трогают мою душу, извините, но вы не из этой темы. Наверно, вы опять расстроитесь .... и я буду виновата в том, что весь вечер вы будете думать о моих, обижающих вас, словах...

[Мария_Меноли]

На самом деле - мне хватает о чем думать кроме интернета